Soprando a fumaça, ou como jogar água fria nos protestos irados de sua parceira

Chegará inevitavelmente a hora, na vida de todo homem que fuma charutos, em que ele vai olhar além do incandescente petardo em sua mão para encontrar os olhos zangados de sua companheira como que perfurando os seus e por entre seus lábios apertados vai ouvir estas nove aterradoras palavras: "Você tem de escolher entre o charuto ou eu." (Rudyard Kipling).

Seja por causa do cheiro do fumo que permeia tudo o que tem, ou pelas quantias exorbitantes que saem da conta bancária cada mês ou pelas intermináveis horas gastas soprando suavemente, debaixo do cobertor de tranqüilidade proporcionada pelo bar de charuteiros da esquina, sua cara metade vai, em determinado momento, arrumar-lhe um barulho sério por causa desse hábito.

Um verdadeiro conhecedor de charutos daria um dos braços antes de abrir mão da paz advinda de uma bela charutada e é isso o que se exige rotineiramente desses infelizes, homem ou mulher, não importa. Dessa afronta à dignidade humana e à auto-determinação, cria-se aqui uma barreira de fogo.

Um confronto de proporções colossais normalmente se inicia quando um sujeito cansado entra em casa tarde da noite depois de uma noite gloriosa com alguns amigos no paraíso-charuteiro local e é imediatamente bombardeado por uma esposa irada, com um palavreado de alta tensão do tipo "você foi de novo nessa droga de charutaria para queimar uma grana preta com esses charutos de m.... enquanto já devia estar em casa faz muito tempo!”

“Eu estou cansado e vou dormir, a gente conversa amanhã,” balbucia o guerreiro extenuado enquanto se dirige ao leito (ou para o sofá) para ponderar saídas que lhe permitam manter a relação sem ter de cortar um dos braços.

Algumas maneiras infalíveis para transformar situações altamente combustíveis em fumaça leve:

Cheiro.
Você terminou (ou ainda não) um gostoso robusto quando é chamado para uma reunião de diretoria, ou recebe uma chamada no celular do tipo "vem pra casa, agora!". O que você usa para disfarçar o charuto que está tão presente em seu hálito e roupas? Tridents, Tic-Tacs? Lembre-se do culpado real. A fumaça do charuto deixa resíduos na sua língua que tornam-se um local ideal para o crescimento de bactérias que atacam proteínas e liberam enxofre como sub-produto. Você tem de escovar essa droga. Só depois use um colutório bucal e coma uma fruta para neutralizar o que se passou em sua cavidade bucal.

Entretanto quando for encontrar-se com aquela reclamante de olfato impecável, daquelas que fica murmurando que você está cheirando pior que um zagueiro do Flamengo depois do Fla-Flu, leve uma muda de roupas além da escova de dentes. Cuidado, no entanto, pois isso poderia fazer parecer que você estaria pulando o muro. É o pior cenário, negue, negue, negue até a morte.

Grana.
A grana sempre é um problema em qualquer relação. Alguns casais discutem cada vez que há uma compra maior de charutos. Alguns charuteiros disfarçam pagamentos via depósitos diretos na conta do fornecedor e direciona extratos para o trabalho. Diversos casais negociam uma troca tipo "eu não vejo suas contas de charuto e você não vê minhas contas no Fashion Mall ou não chia da conta do "spa", por exemplo. Qualquer que seja a estratégia, como todos sabemos, a honestidade é sempre a melhor política. Pois sempre se poderia estar fazendo uso pior da grana da família. Mas se tudo falhar, sempre restará a hipótese de se pagar em dinheiro.

"Eu gasto demais (na opinião da chefa) em charutos," diz um aficionado. "Não que esconder coisas dela seja legal mas às vezes é melhor que não saiba, pelo bem dela e pelo meu!"

Tempo.
A não ser que você domine a dimensão tempo-espaço, não há como disfarçar o tempo que você perde (na opinião dela) ou usufrui (na sua) fumando seus lindos e favoritos charutos.

"Amor, quer que eu leve uns chocolates?" nem sempre servirá como compensação pelo valioso tempo que sua parceira nota que você passou longe dela enquanto você se deliciava com sua nova e bela aquisição de maduros em algum outro lugar.

Muito poucas esposas fazem companhia a seus maridos na varanda ou à beira da piscina e por muito pouco tempo mesmo. Uma quantidade muito menor tem em suas casas um lugar exclusivo onde fumar seja permitido. E os problemas surgem ainda mais agudos quando entra no aposento um gato, cachorro ou mesmo uma criança trazendo para o ambiente até então impoluto aquele cheiro acre de fumaça queimada. É a vez do outro ouvir os gritos, vindos do outro lado da casa, de "fecha a droga da porta". Ao que se seguirá uma série de olhos virados para cima, alguns "putz" e "drogas!". E para evitar esse clima, não há solução.

Por que não há chance de convivência?

O guerreiro combalido acorda no dia seguinte, ainda incerto de como enfrentará o futuro, mas armado de boas idéias em como combater uma esposa afrontada. Descansado agora, o amante do charuto se prepara para outro dia, esperançoso que outro conjunto de estratégias de bastidores venha a acalmar a ofendida. Talvez funcionem, talvez não. Quando tudo falha, sempre se pode voltar a Kipling e viver segundo suas palavras imortais: "Uma mulher é só uma mulher, mas um charuto é um prazer."

Artigo de Mistress Maduro, de 15/2/04, transcrito de Cigar Wise Online Magazine, livre tradução e adaptação.